::• النكت والمقالب •::
واحد معاه أرنب سأل محشش: كيف نعرف الأرنب ده ذكر ولا أنثى ؟
المحشش: بسيطه ... نفكه ... إذا هربت تكون أنثى ... وإذا هرب يكون ذكر!
· سألوا محشش: حمار لابس نظاره حمرا ... ليه؟؟؟
قال: عشان يشوف الناس أحمر منه...
· واحد محشش ناقل حجاج قال لهم:
يا جماعة ... إذا شديتو حيلكم معايا ... إن شاء الله بنرجع قبل العيد.
· واحد سأل محشش: الشارع ده بيروح فين ؟؟
قال: مش عارف ... من اول ما عرفته ما تحركش من مكانه.
· محشش دخل بقالة ... طلع ميت من الضحك !
يقول: ضحكت على صاحب البقالة ... أديتو جنيه وماشتريتش حاجة.
نشرة أخبار سنة 2050
سيداتي وسادتي في نشرة الاخبار
>>>
>>>- القوات المصرية تتوغل فى ضواحى لندن وطنطاوى يتوعد المقاومه .
>>>
>>>- الجيش الفلسطينى يعتقل فتى اسرائيلى يشتبه فى تورطه فى أعمال
>>>تخريبية .
>>>
>>>
>>>- بعد تدمير تمثال الحرية القوات المصرية ما زالت تهدد أمن البيت
>>>الأبيض .
>>>
>>>- إنفجار مروع بوسط العاصمة الصينية بكين يسفر عن وفاه الملايين
>>>وإصابه المليارات .
>>>
>>>
>>>- الجزائر تقصف وسط فرنسا بالأباتشى والمعدات الثقيلة .
>>>
>>>- حقوق الأنسان تدعو مصر إلى إطلاق سراح معتقلى قاعدة رقصنى يا جدع
>>>جنوب كندا .
>>>
>>>
>>>- الجيش الفلسطينى مازال يواصل سياسة مداهمه وتصفية
كوادر المقاومه
>>>الإسرائيلية .
>>>
>>>
>>>- السبت القادم إنتخابات الولايات المتحدة المصريه والتقدم مازال
>>>التقدم الجماهيرى لصالح حاكم ولايه جرجا صميدة شمندى .
>>>
>>>
>>>- وفاة 225 صومالى بالتخمه بسبب الأفراط فى الطعام .
>>>
الجالية الأمريكية فى القاهره تتظاهر مطالبه الحكومه المصريه بالانسحاب الكامل من الأراضى الأمريكية
.........................
فائدة الغش فى الإمتحان
أولا :يعمل الغش علي تقوية روح الصداقة و التعاون بين الطلبه و دعم روابط الموده
_ثانيا : يتيح حسن الجوار .
_ثالثا
: تقدم للمراقب خدمة جليلة الذي سينشغل بما تفعلة بدلا من الاكتئاب و
الملل الذي قد يصيبة من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الامتحان
_رابعا : يتيح لك الغش اظهار روح التضحية اذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون اي مخاطر لان المراقب سيكون مشغولا بما تفعله
_خامسا
: ستتمكن من التعرف علي المسؤولين عن لجنة الامتحانات مثل مراقب الدور و
ربما رئيس اللجنة وبذلك تصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة ..
_سادسا : سينتهي الامر غالبا بسحب ورقة الامتحان وبالتالي تعود الي المنزل قبل باقي زملاؤك بدلا من الجلوس في مكانك بلا اي فائدة
_سابعا : اذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقي الامتحانات و باتالي ستتمكن من الاستمتاع الاجازة الصيفية مبكرا
..........................
أسئلة غبية جداً كلنا بنسمعها
فى اوضتك على السرير وطافى النور ومتغطي
يجى اخوك الظريف يقولك ايه دة انت هتنام ولا ايه ؟
(مظنش انى هرقص يعنى اكيد هنام)
انتم معزومين عند الناس اول مارحتولهم البيت فتحو الباب يقول
ابنهم االصغير انتو جيتو
( لا لسه )
انت لابس هدومك ومتأنتك على سنجة عشرة وريحة البارفان وصله
لاخر الشارع يندهلك حد من اهلك بصوت عالى انت خااااااارج انت
(لا انا لسة راجع)
خارج وركبت العربية وبدور وطالع ويجى البواب يقولك انت رايح الشغل
يابية
(لا العربية وحشاني )
مسكت التليفون وبتضغط على الارقام يجى حد من اهلك يقولك انت
هتتكلم فى التليفون؟
(لا بتفرج عليه)
ماسك مذكرة ولا كتاب وقاعد بتحفظ متحمس ( اول مره بقى ) ويجي حد
يقولك هاه قاعد تذاكر
(تقوم رامى الكتاب وقايله لااااااااااا )
ربنا هاديك كدة وماسك سبحة وعمال تسبح يجى حد من البيت معدى
يقولك هوة انت بتسبح ؟
(لا هفرطها واسلقها)
ولا بأه القنوات و اسئلتهم البايخه برنامج اهداء اغانى ترد عليك ست
الكتكوتة (المذيعة)بكل خفة ورشاقة انت بتحب الاغنية دى؟
(لا انا طالبها اخنق على نفسى (
او مثلا فى برامج العيد
المذيع "ههههه هههه نتعرف بيك؟
المواطن فلان الفلانى
المذيع "هههه بتقول اية للاهل هههه وصحابك هههههه وقرايبك هههه
المواطن اقولهم كل عام وانتم بخير
(اكيد مش هيقولهم البقاء لله)
المذيعة الظريفة"وياترى هتعملو ايه فى العيد هتقضوه ازاى
اكيد بيبقى زيارات الاهل والاصحاب وتفسحو اولادكو ونتصل بالمعارف
ونقولهم كل سنة وانتم طيبين
( سبتيله ايه يقووله يا رخمه)
والاسخف بأة برامج الاطفال .... الشلل الكبير
المذيع" انت بتحب بابا وماما
(يعنى الولد لسة مطلعلوش عرق النداله علشان يقول ل
.....................................
فى تصرفات غلط فى مجتمعنا عشان كده انا هاقول الغلط عشان كده هاقول الغلط واصلحه بسلوك متحضر ...بسم الله نبدأ ..
خطأ
:لما يخبطك واحد وانت ماشى.. و توقع كتبك... وتاخدها وتمشى.. و تعتذروا
لبعض...>>>>الصحيح : تمسكه من قفاه... وتمسح بيه الحيطه.. و
تلبه فى بطنه..دشمله جسمه .. و يريت بكوع ولا بركبه.. و تقوله .. مره
تانيه تفتح عينك يا لوح ..
خطأ : تفتح الإشارة .. و يزمرلك واحد
رخم وراك...و تطلع في المراية ... و تلقيه متعصب موت.. و تشاورله
متاسفين...>>>>الصحيح : تنزل بمفتاح عجل.. او كوريك... و
تروحله... وأول مايفتح الباب ... جرّه من شعره ... و شنبره لحد ما يبوس
رجلك ... و بعدين .. قله مرة ثانية الاشاره خضره .. تبقى حمره.. تبقى
زرقه... حط لسانك فى بقك و >>اخرس..
خطأ : تدخل المحاضرة
متأخر ... يقولك الدكتور اطلع برا يا فاشل .. ياللي فيك ومافيك ... ويقفل
الباب فى وشك .. و تخرج وانت متضايق ...>>> الصحيح : انك تمسكه
من كرفتته وبعدين تلفه وتلفه وتلفه وتلفه وتلفه وبعدين تريح شويه وبعدين
تلفه وتلفه وتلفه و تعلقه من الجرافته فى البروجيكتور ..>>و تقوله
..>>مش جامعه ابوك هي عشان تطرد الطلبه ..
خطأ : جالسين أنت
ومجموعة من الشباب ... وعندكم علب بيبسي ... و جايب الهدوم من على
الحبل... فصاحبك يرج العلبه ... ثم تجيى تفتحها .. فتغرق هدومك...
>>ويضحكون عليك .. فتقول ... و الله لارده فيك المقلب ده.. الصحيح :
تمسكه ... من رجليه ... و تمسح بيه الارض ... و تجيب علبه بيبسى.. وترجه
رجا مبرحا ... ثم تفتحه بوجهه ... و بعدين .. تقوله انا مش اخوك الصغير
عشان تهزر معايا.. و المره ده سمحتلك عشان خاطر اصحابى.. و لا اقولك!! ...
و تكب العلبه كلها عليه...
خطأ : تحلق عند حلاق ... ومتحمس تعلمه
يعمل كذا ... وسوي كذا ... وهو يقولك .. أنا في معلوم .. أنت بس ارتاح
...وتتركه ... وتلقاه حالق نص شنبك ... و مبوز شعرك... وتحاسب وتطلع ...
وتقولوالله ما احلق عندك تانى...>>>>الصحيح : تاخذ الموس ...
و تظبط وشه... وشنبه ولحيته ... وإن حصل تحلق راسه ...و ما تحسبوش ... و
يا سلام عليك لو تضربوا...و بعدين ..قول بينك وبين نفسك ... مش احلق عنده
تانى ...
خطأ : تمشي بالحارة .... مثلا رايح للمسجد ... و بعدين
يجى عيل... و يرميك بطوبه.. ثم تلعن الشيطان وتعوذ من إبليس ... وتكمل
دربك .. تقول ربنا يسامحه...>>>>الصحيح : تاخذ
لك>>مطواه ... وتغزه بيها... و تضربه ... فهو خير وبركهو إن ماضربته
... خذ عصا .. وامسكه و شنبره ... إن صوت خير وبركه ... بس لو ما صوتش..
سيبه ... و روح صلى و خلص مشاغلك... و ارجع مخصوص عشانه.. وتفرّغ له ...
اكيد هيصوت قبل الصلاه اللى بعدها ... و ده على مسئوليتى...
خطأ :
راكب سيارتك مستعجل ... وكل اشارة توقف عندها ... حتى الاشارات اللي
مافيها أحد>>>>>>>>الصحيح : حتى لو انت مش مستعجل
... اقطع الاشارة ... الاشارة حطوها للي ما بيعرفوش يسوقوا زى المطبات...
خطأ:
ساكن بالدور الأرضي ... وفوقك ساكن واحد ... وجت الساعه وحدة ... وأنت
بتنام ... سمهت صوت وهيصه...>>و مش عارف تنام ... و تروح لهم .. و
تخبط عليهم... وتقول لهم .. حبكت الازعاج وانا بنام... و ترجع .. و تلقيهم
على نفس الحاله .. وتقول .. ربنا يخدهم مش >>عارف انام .. وتكمل
للصبح ..>>>>الصحيح : اول شي تروح تجيب حته حديد حلوه بالبيت
وبعدين تروح وتطلعله ولا تخبط >>على الباب ولا الجرس اضرب الباب
برجلك لحد ما يفتح و تضرب بالحديده فى راسه فى جنب واحد ******** لحد ما
راسه تتفتح فى ناحيه واحده...
خطأ :متابع فيلم .. ومتحمس .. ثم يجي
واحد من اخواتك ويغيّر القناة .. من غير ما يقولك... و تقوله ليه غيرت مش
شايفنى بتفرج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟>>>>الصحيح : بالصنيه اللى جنبك... و
لو مفيش بالطافيه اللى جنبك و تديله فى خلقته ... و تاخد الريموت.. بدون
ماتكلمه ... واتفرج على فيلمك ... وتابعه بصدر رحب ...
.................................................. ........
أسئلة متوقعة لطلبة الثانوية العامة
هاى على الشباب الروشة ورحمة الله وبركاته
طبعا بعد بركان الثانوية العامة ما أنخمد
كل العيال اللى هما طبعا اصغر منى
و ناويين يرمو نفسهم فى التهلكة
عايزين خبرة الشباب قدامى الثانوية العامة
ويتمنوا لما يصحو الصبح (بعد الاحلام المزعجة طبعا)انهم يلاقو معاهم الامتحان
وده شئ صعب جدا فى ظل الرقابة الشديدة على ورق الاسئلة
الحاجة الوحيدة اللى المصريين عندهم ذمة فيها
بس انا بعد صولات و جولات فى الثانوية ال..... مش عايز اتكلم
مضطر اديكم بعض من النماذج المتوقعة لعام 2008 الكبيس
و انا منتظر من الشباب امثالى اللى عدوا منها على خير
انهم يقدروا يحلو الاسئلة دى
أولا:
لطلاب العلمى رياضة (ربنا يقويهم).
1-ما الفرق بين الكومبيوتر و الاتوبيس و الحاسب الالى
2-كيف تضع اربعة افيال فى سيارة فولكس
3-كيف تضع 8 افيال فى سيارة مرسيدس
4-كيف تضع فيل فى تلاجة على تلات مراحل
5-كيف تضع زرافة فى تلاجة على اربعة مراحل
6-كيف تعرف ان الصرصور داخل البلاعة
7-ما الذى تنام عليه و تجلس عليه و تغسل سنانك بيه
8-له رأسان و ثمانية اقدام فما هو؟
9-كيف تقسم برتقالة على 3 اشخاص بحيث كل واحد ياخد منهم نص
سؤال اجبارى
قطار يسير بسرعة 90 كم بقوة محرك 90 حصان ضد مقاومات هواء تعادل 50 نيوتن لكل طن فأذا كانت كتلة القطار 90 طن فما اسم ناظر محطة مصر
تقلت شوية انا على طلاب الرياضة
معلش متزعلوش منى
سؤال واحد بس لبتوع الاحياء
علشان عارف ان هما حيتعبو اوى لما يدخلو جهنم الطب
س:قارن بين التعويرة و السيارة المرسيدس
حلو كدة يا دكتور
كفاية كدة النهارده و بكرة ان عشت حبقى اكملكو بقيت المواد الشيطانية
بس لو جدعان تحلوها نموذجي
.................................................. .......
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت
القمر
قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا:
احنا كدة هنسيح رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
***********تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه: مراتك خلفت
والجاموسة خلفت احضر فورا للتعرف على المولود
**********مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج الملك مات بالسكتة القلبية
************مره
مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى
السجاره بتاعتكم خشبه انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه
كيلوباترا متعجبا.يعنى ايه تبغ*****************واحد بلدياتنا بيلف علي
اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع لا يروح
لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله
بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
*******************واحد
أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين تعمل
حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما
وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني
هنا"*****************جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا
الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه
ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من
التربه احللها
********************صعيدي دخل هو مراته على سينما لما
طفوا النور علشان يشغلوا السينما الصعيدي قال لمراته : ياله يا وليه بينا
انروح الناس عايزه اتنام
اتنين بلدياتنا دخلو محل حلويات الاول بيسال التاني اتحب تاكل ايه ؟ فقال اله : ناكل لقمة القاضي فقاله : لا يا عم لحسن بعدين يحبسنا
***************صعيدي دخل على حمام افرنجي اخد معاه مترجم
***********واحد بلدينا حداد مراته حامل الدكتور قالها ما اتكتريش من شرب الميه علشان القفل الي في بطنك مايصديش
***************صعيدي شاف ابنه بيمضغ زلط فقاله : عيب يا واد الحاجات دي للحريم بس
واحد بلدينا طلب واحد علبة كوكاكولا من بياع في محل فالراجل جاه علشان يفتحها فقال اله : لا انا بشربها بغطاها
واحد
صعيدي دخلت عليه مراته لقته مولع في اللحاف وجايب عصايه ونازل ضرب في
فقالت اله : ايه الي انتا بتعملوه داه يا مجنون ؟ فقال الها : بتعلم ضرب
النار
اتنين بلدياتنا مساطيل الاول بيقول لصاحبه اتسدق اني انا عندي ارض عايز ابنيها بس
مش لاقي فلوس فصاحبه قاله : ايه المشكله ؟ بيع الارض وابني بتمنها
صعايده
وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط
والصعايده استخبوا في البوكس*************واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد
يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
واحد
معدي لقى ناس بتهيص قوي قالولهم فية ايه قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط
من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة وطلعلة وقاله عايز تنتحر لية
بلدياتنا قاله اصل انا غبي وكل الناس بتقول علي غبي راح الراجل قايله
هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زي شكلهم بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب
لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه وراميه
*******مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
اقدرش اكل ال 16
***********واحد
بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسم
الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال
له: (دان, حمدان)
**********مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
*********مرة
بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه
الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد
ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت
************واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه
قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له
قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق
* مرة واحد موظف
ماشي الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر
النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي
وبس تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل
حد من الجماعة
ونبي يا بلادينا شايفكوا بتسقافوا ومهياصين على الأخر هو
في أية؟ قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق
قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!
*بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)
*مره
مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله
مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل
هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
*واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل يلعن ابو السرعة
*مرة
كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله
ابنك مات، فقال ابنه: بابا انا عايش ما موتش، رد عليه بلدياتنا: اسكت انت
يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
*واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا
يوجد
امر خطير رجع على اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله في ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى
حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثاني في السياره تعبان وحالته حاله ودقنه
طويله قاله فى ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه
سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله
في ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه
فى السرير لقاه نايم وتعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني يا
ابويه انت كويس رد علي؟ راح ابوه ضربة على افة و قاله يا حسنين وديت
ماكينه الحلاقه فين؟
*بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت
الحلاق قال له تعالى احلق لك فقاله بلدياتنا انا مش جاي احلق، قاله: امال
اية؟ قال انا جاي اسال عن البيه اللى ساكن فوق الست قالت لي اقعد فى
الصالون لغايه ما البيه يجي
*بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكي لم يكتشف ذلك الا
بعد
25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً
راح فعلاً قتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض
عليه فتعجب قوي وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوي كده ده فى
امريكا مااكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل
كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس
*مرة بلدياتنا
قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه
يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و
لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت
**********مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى
قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف
قاله
بص يا ابنى عارف الميدان اللى هناك ده انت تروح هناك و تعد من على ايدك
اليمين سيب اول شارع,تانى شارع,تالت شارع,رابع شارع و خش فى الخامس.سيب
اول عمارة,تانى عمارة,تالت عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة.اطلع اول
دور ,تانى دور,تالت دور,رابع دور و بعدين لما توصل خامس دور هتلاقى سبع
شقق سيب اول شقة,تانى شقة,تالت شقة,رابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك
ده افتح باب خامس شقة. اول ما تدخل هتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة
,تانى غرفة, تالت غرفة, رابع غرفة ادخل الخامسة هتلاقى دولاب افتحه سيب
اول رف,تانى رف,تالت رف,رابع رف و خامس رف مد ايدك هتلاقى مصحف هاته
احلفلك عليه ما فيش فى جيبى و لا مليم ....
**
طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟
فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك
فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك
**
واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :
هى ضد الماء.
**
اتنين حشاشين واحد بيقول للتانى :تصدق بالى مشغول
قاله : اكيد السماعة مرفوعة.
**
واحد مجنون بلاى ستيشن ابوه مات كتب على قبره : جيم اوفر
**
مفتش
دخل فصل وسأل مين قتل كليبر أول تلميذ خاف وقال مش أنا ياأستاذ التاني قال
والله ماأعرف حاجه وهكذا كل الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه
وقاله ياسيادة المفتش انت متأكد ان اللي قتل كليبر في الفصل ده
**
مرة
واحد بلدياتنا اول مرة ينزل القاهرة عشان يزور ام هاشم واوليا الله
الصالحين بص شاف اتوبيس مكتوب عليه العتبه ام هاشم راح يحط ايده على
الاتوبيس ويقول بركاتك يا ام هاشم نزل السواق يضربه على قفاه وبلدياتنا
يقول براحه يا هاشم براحه يا هاشم
*مرة واحد بلدياتنا واقف
في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري
كويس. قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه؟ قام بلدياتنا قال له:
طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول (الرقم الذي طلبته غير موجود في
الخدمة)!!!!
*مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة
المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل، فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى
يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب
سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر
للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى
بيقول: كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده.
*واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
*مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
*
بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا
بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر راح الجهاز ضربه،الامريكى: احنا
بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه راح الجهاز ضربه، بلدياتنا: إحنا
(بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،، راح الجهاز ضربه!!
*واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي
*************مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية
>قال لة
>البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
>*********
>التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد
>الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
>مره واحد ضرب ابنه بالالم قصفه
>*********
>مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راح
>فصل عنه جهاز الاوكسجين
>***********
>واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
>!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
>انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه
>..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
>**********
>مره واحد ساب عربيته دايره ........... رجع لقها مثلث
>*******
>مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ،
>طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت
>المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب
>أشوف الزمالك وهو بياخد
>الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
>*************
>مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت
>************
>بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
>***********
>مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
>دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
>************
>حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
>**********
>واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
>************
>مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
>***********
>البدو فى الصحراء بيركبوا ايه ؟ بيركبوا إبل فيكترا
>**********
>ليه الصعيدى يلبس بنطلون احمر؟عشان هو بيحب اللون الاحمر ...طب ليه
>بيلبس بنطلون اخضر ؟؟؟؟عشان البنطلون الاحمر فى الغساله
>تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش
>***********
>محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال
>دخليها
>وقفلي الباب
>*************
>انا مره رحت عزيت رجعت عالسمن
>*************
>مرة بلديات دماغة لفت ، قابلها من الشارع التانى
>************
>مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
>حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور
>علشان النهاردة ماتش النهائي
>
>-----------------------------------
>
>صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
>بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
>
>---------------------------------
>
>واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
>
>
>---------------------------------
>
>واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
>
>-------------------------------
>
>مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى
>مناخيره
>
>-------------------------------
>
>واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش
>"محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
>
>وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما
>جاش...
>
>وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
>
>وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري
>الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
>
>------------------------------
>
>واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى
>ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى
>قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
>
>------------------------------
>
>مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا
>حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
>
>قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول
>الله يا رب دى موته وحشه أوى...
>
>قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
>
>قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى..
>ماتت من الكهرباء طبعا...
>
>قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
>
>قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت
>غرقانه...
>
>قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه
>رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت
>بتقول ماتت ازاى؟
>
>قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب
>
>----------------------------------
>
>مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
>هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي
>المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
>لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل مره اخونك فيها احط بيضه
في الدولاب وبعد كده لما البيض يزيد
ببيعه
يا رب النكت تكون عجبتكم
ممنوع الدخول ل د/رامي
